To Top

Перейти к содержимому



Шановні відвідувачі!
Попереджаємо, що прямі посилання на сторонні ресурси (крім Фастівських),
будуть видалятися!
Можливі посилання на ЗMI та фотохостинги.

Фотография
* * * * * 1 Голосов

Анекдоти (не мають до фастівчан жодного стосунку)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 255

#241 KONDRAT

KONDRAT

    Вшанований громадянин міста

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 093 сообщений

Отправлено 24 Декабрь 2014 - 15:28

В часть прибыла ревизионная комиссия во-главе с генерал-майором. Вот значит идет этот генерал (в полевой форме, что очень важно) мимо казармы, тут потягиваясь из казармы выползает "контрабас"(контрактник-призывник -жарг.)с сигаретой в зубах. Решил покурить, а прикурить не от чего, тут видит идет группа офицеров, впереди офицер с одной звездой. Он и выдает:

- Товарищ майор, подкурить не найдется?
Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает:
- Нету сынок, вон у старлея спроси.
При этом тыкая в сторону полковника идущего следом.

 

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 

 

Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером

. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит.

Надо сказать, блюда были все как на подбор.

Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:

- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться,

но потом решил пускай пока поживет.

Питание плохое, в этом и проблема.

Пока не решил, что делать.




Шановні відвідувачі!
Попереджаємо, що прямі посилання на сторонні ресурси (крім Фастівських),
будуть видалятися!
Можливі посилання на ЗMI та фотохостинги.

#242 KONDRAT

KONDRAT

    Вшанований громадянин міста

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 093 сообщений

Отправлено 10 Январь 2015 - 17:17

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути – наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
– Налево... налево... и направо.

Священник решает отплатить услугой за услугу:
– Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе путь на небеса...
Наркоман давится дымом:
– Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

 

Едет такси по городу. Вдруг останавливает его бабка и говорит:
– Милок, до кладбища не подбросишь?
Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи...
Говорит бабке:
– Садись, старая, подвезу...
Подвез, высадил, и как только бабка за дверь – он сразу дверь захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит... Таксист перепугался страшно, педаль газа в пол вдавил... Смотрит в зеркало, а бабка все равно бежит. Таксист думает: "Ну все, смерть моя пришла." Остановил машину и говорит:
– Не ешь меня, бабушка.
Бабка говорит:
– Ты че, сдурел?! Ты мне, сволочь, платье дверью защемил... 

 

Приглашаются на творческую и высокооплачиваемую работу колдуны и ясновидящие с большим стажем. Куда и во сколько приходить – сами знаете.

 

Семейная пара вернулась из гостей. На утро звонок:

-(угрожающе-мрачным голосом) Вы у нас вчера в гостях были?

-(испуганно-заискивающим) Да.... А что произошло?

-Из нашего кофейного сервиза пропала хрустальная ложечка! Вы брали?

-Да нет! Вы что!!! Как вы могли подумать.... Нет конечно.

-Да успокойтесь. Ложку-то мы нашли, но вот осадок у нас какой-то

неприятный остался.

 

Женщина приходит к раввину и говорит:
– Ребе, мне муж изменяет, что делать?

Он говорит:
– Вы знаете, с кем он вам изменяет?
– Конечно, знаю.
– Я вам посоветую вот что. Возьмите, ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог.
– Поможет?
– Не повредит. 

 

Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии страшное лицо призрака за окном. Перепуганный, он давит на газ и едет 60 километров в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит на мужика. Тот в ужасе давит педаль в пол. Скорость 100. А призрак снова скалится в окне. Скорость 140, больше машина не идет. И тут привидение наклоняется к мужику и сквозь грохот грозы спрашивает:

–Мужик, давай хоть подсоблю из грязи-то выехать....!


  • Bullet это нравится

#243 KONDRAT

KONDRAT

    Вшанований громадянин міста

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 093 сообщений

Отправлено 18 Февраль 2015 - 17:03

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.

 

Нищий одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно- единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", стоящим у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

 

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

 

Сегодня утром у нас на планёрке: директор (Д) и сотрудник (С).
Д - С чего ты взял что он собственник?
С - Он мне сам сказал.
Д - А документы смотрел?
С - Нет.
Д - Хорошо, а что ты скажешь если я буду утверждать что у меня дома крокодил живёт ?
С - Не любите вы свою жену Андрей Данилович.

 

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

 

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...



#244 Burg

Burg

    Почесний мешканець

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 749 сообщений

Отправлено 07 Март 2015 - 16:49

Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим..(с)
Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим..(с)
Четыре колеса для тела,а два для души

#245 coffeemadgirl

coffeemadgirl

    Гість Фастова

  • Пользователи
  • Pip
  • 2 сообщений

Отправлено 08 Март 2015 - 00:35

Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина.


— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! .


Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

 

 

Папам на заметку:

Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,

что от нее пахнет ... папой.

 

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

 

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

 

Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

 

Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

 

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.


  • Bullet это нравится

#246 KONDRAT

KONDRAT

    Вшанований громадянин міста

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 093 сообщений

Отправлено 03 Апрель 2015 - 09:08

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. 
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.


  • Bullet это нравится

#247 Bullet

Bullet

    Вшанований громадянин міста

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 704 сообщений

Отправлено 03 Апрель 2015 - 15:33

Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: - Вы хто?! - Меня зовут Анна Дурицкая. - И шо?! - И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим..(с) Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: - Вы хто?! - Меня зовут Анна Дурицкая. - И шо?! - И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим..(с)

Даже несмотря на то, что вы его дважды рассказали, я все равно ничего не поняла...

где мое чувство юмора? Или это недостаток моего несмотрения телевизора? ))) 


  • KONDRAT это нравится

Хорошо быть женщиной: можно просто встать посреди комнаты и расплакаться.

 

Каждый человек несёт ответственность перед всеми людьми за всех людей и за всё (с) ФМ.Достоевский


#248 Burg

Burg

    Почесний мешканець

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 749 сообщений

Отправлено 05 Апрель 2015 - 11:42

Даже несмотря на то, что вы его дважды рассказали, я все равно ничего не поняла...

где мое чувство юмора? Или это недостаток моего несмотрения телевизора? ))) 

Дважды-это результат работы мобильной версии сайта,отправлял с смартфона,почему продублировал-непонятно...

А новости всё же иногда нужно смотреть,даже если они из стана предполагаемого противника...


Четыре колеса для тела,а два для души

#249 KONDRAT

KONDRAT

    Вшанований громадянин міста

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 093 сообщений

Отправлено 14 Апрель 2015 - 18:23

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

 

 

Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает:
- Слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее?
Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами.
Говорит крокодилу:
- Мы тут с братьями посовещались и решили тебе набить морду.

 

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

 

Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просим подойти в бар и оплатить два Гиннеса.

 

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...



#250 KONDRAT

KONDRAT

    Вшанований громадянин міста

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 093 сообщений

Отправлено 20 Апрель 2015 - 12:53

Объяснительная:
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

 

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"



#251 liubov89

liubov89

    Гість Фастова

  • Премодерация!
  • Pip
  • 4 сообщений

Отправлено 11 Апрель 2016 - 11:51

Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги. 
 



#252 anya555

anya555

    Гість Фастова

  • Премодерация!
  • Pip
  • 3 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2016 - 17:51

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
— Кто написал весь этот бред?



#253 Niellyushka

Niellyushka

    Гість Фастова

  • Пользователи
  • Pip
  • 4 сообщений

Отправлено 08 Июнь 2017 - 10:53

Крыс не любят. Но eжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг! 

 

 

 

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан. 



#254 Invictus

Invictus

    Гість Фастова

  • Пользователи
  • Pip
  • 3 сообщений

Отправлено 27 Март 2019 - 15:33

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Педорасты, сэр....



#255 Павло

Павло

    Почесний мешканець

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 613 сообщений

Отправлено 28 Март 2019 - 21:47

В туалете Киевского вокзала Москвы из одной из кабинок натужный голос:
- У-у-уп... И-и-им... Э-э-эть... Бли-и-ин, надо начинать нормально питаться.
Из соседней кабинки:
- Капець. А вы що вже сюди їсти ходете?



#256 giolodusha79

giolodusha79

    Гість Фастова

  • Пользователи
  • Pip
  • 2 сообщений

Отправлено 01 Июнь 2019 - 10:37

Отец провожает сына в первый класс и говорит: — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер. — А если я буду плохо учиться? — Тогда я куплю фортепиано!
 






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


Шановні відвідувачі!
Попереджаємо, що прямі посилання на сторонні ресурси (крім Фастівських),
будуть видалятися!
Можливі посилання на ЗMI та фотохостинги.