To Top

Перейти к содержимому



Шановні відвідувачі!
Попереджаємо, що прямі посилання на сторонні ресурси (крім Фастівських),
будуть видалятися!
Можливі посилання на ЗMI та фотохостинги.

Фотография
* * * * * 1 Голосов

Анекдоти (не мають до фастівчан жодного стосунку)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 255

#41 Гость_Nika_*

Гость_Nika_*
  • Гости

Отправлено 12 Апрель 2008 - 11:48

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть... :bp: :ag: :ap:
   


Шановні відвідувачі!
Попереджаємо, що прямі посилання на сторонні ресурси (крім Фастівських),
будуть видалятися!
Можливі посилання на ЗMI та фотохостинги.

#42 Гость_Nika_*

Гость_Nika_*
  • Гости

Отправлено 12 Апрель 2008 - 11:49

В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра! :bp:
   

#43 df

df

    Вшанований громадянин міста

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 796 сообщений

Отправлено 14 Апрель 2008 - 09:44

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

#44 Гость_katrin_*

Гость_katrin_*
  • Гости

Отправлено 14 Апрель 2008 - 10:37

Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж:
- Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит:
- М-да... И член ему вытер, и с салютом проводил...

#45 Гость_Nika_*

Гость_Nika_*
  • Гости

Отправлено 15 Апрель 2008 - 22:01

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"! :bp:
   

#46 Гость_Nika_*

Гость_Nika_*
  • Гости

Отправлено 15 Апрель 2008 - 22:04

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,
  смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и
  она давно переехала! :bj:
  На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит:
- Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь?
- Шреком!
- Маску купил?
- Нет! А ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила? :bp: :ag: :bj:                         

#47 Гость_Solo_*

Гость_Solo_*
  • Гости

Отправлено 15 Апрель 2008 - 23:33

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая
девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка
коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и
спокойный сон. :ap:

#48 Гость_katrin_*

Гость_katrin_*
  • Гости

Отправлено 17 Апрель 2008 - 15:07

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

#49 Гость_HitmanhunteR_*

Гость_HitmanhunteR_*
  • Гости

Отправлено 02 Май 2008 - 20:39

По-моему у меня правая колонка шумит, да?

:ag:

Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная,
с отличным бюстом девушка. Вася простонал:
- Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!
Коля коротко в ответ:
- Четверо детей...
- Не может быть! Ей самое большее - чуть за 20 и столько детей?!
- Не у неё, а у тебя!



Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?



- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пиcал...

#50 df

df

    Вшанований громадянин міста

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 796 сообщений

Отправлено 06 Май 2008 - 18:35

Звонок:
- Алло? Мама, я еду домой. Что купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!

#51 Гость_Nika_*

Гость_Nika_*
  • Гости

Отправлено 11 Май 2008 - 19:40

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
  упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
  секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
  такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

#52 Гость_katrin_*

Гость_katrin_*
  • Гости

Отправлено 21 Май 2008 - 14:09

Машу и Сашу закрыли в чулане
Бабай был в шоке....

#53 Гость_HitmanhunteR_*

Гость_HitmanhunteR_*
  • Гости

Отправлено 25 Май 2008 - 22:50

:ag:

Сержанты решили напугать своего прапорщика. Переварачивают кружку вверх дном несут ему и говорят - Товарищ прапорщик кто-то кружку запаял.  Прапорщик после 5-минутного обследования кружки говорит - Так они еще и дно отрезали !!!!

Комиссия:
- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...


Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

#54 Гость_katrin_*

Гость_katrin_*
  • Гости

Отправлено 30 Май 2008 - 07:48

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

#55 Гость_HitmanhunteR_*

Гость_HitmanhunteR_*
  • Гости

Отправлено 30 Май 2008 - 08:00

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

:ag:  +1
"Ты свою жену с утра будишь?"-спрашивает один мужик другого!
"Буду!"-отвечает другой!

Разговаривают три блондинки, первая говорит
-Я на днях у дочери в сумке сигарету нашла, не знала что она курит
Вторая
-А я у своей нашла шприц, не знала что она колится
Третья
-а я вот у своей презирватив нашла - с роду не знала , что у неё член есть

Блондинка в автомастерской:
- У вас датчики есть ?
- Какие !?
- Чтоб когда в зад даю лампочка загоралась

- Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...

#56 Гость_HitmanhunteR_*

Гость_HitmanhunteR_*
  • Гости

Отправлено 04 Июнь 2008 - 01:41

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как!! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги!!!

#57 Гость_katrin_*

Гость_katrin_*
  • Гости

Отправлено 06 Июнь 2008 - 11:15

Родился в украинской семье ребёнок. Собрались все вокруг него, разглядывают. Мама говорит:
— Смотрите, ножками как сучит — футболистом будет!
Папа:
— Нет, вы посмотрите, как он кулачонками машет — чемпионом по боксу будет!
Бабушка:
— Та вы гляньте: оно ж усё закакалось, а ручечки чистые — то будет президентом!

#58 Гость_HitmanhunteR_*

Гость_HitmanhunteR_*
  • Гости

Отправлено 25 Июль 2008 - 23:42

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.


Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

#59 borisovich

borisovich

    The simple administrator

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 15 090 сообщений

Отправлено 26 Июль 2008 - 19:45

Машинный перевод: Eventually among the ends, you will find the end at last. Обратный: В конечном счете среди концов, Вы найдете конец наконец. :ai: :ai:
Omnia mea mecum porto

#60 Гость_Berik_*

Гость_Berik_*
  • Гости

Отправлено 27 Июль 2008 - 22:15

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
-----------------------------------------------------------------------
Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.
-----------------------------------------------------------------------
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
--------------------------------------------------------------
Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова - его вывезли в лес и расстреляли.
---------------------------------------------------------------
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала ...
--------------------------------------------------------------------------
– Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
-----------------------------------------------------------------------------------
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
---------------------------------------------------------------------------
Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ...!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


Шановні відвідувачі!
Попереджаємо, що прямі посилання на сторонні ресурси (крім Фастівських),
будуть видалятися!
Можливі посилання на ЗMI та фотохостинги.